Comment tout à commencé

 

Je vais vous raconter mon histoire dans le sens qu'elle m'a été donné au fur et a mesure des épreuves que j'ai traversé.

Je vous préviens ça va être long, alors installez vous confortablement.

 

Tout à commencer, lorsque un membre important de ma famille est décédé. 

J'étais très proche de cette personne lorsque j'étais enfant, et la vie à fait que, géographiquement, je me suis éloignée mais pas dans mon cœur.

Son décès à été un coup de poignard. Mon compagnon de l'époque me disait que j'avais changé depuis ce moment là.

Dans ma tête, tout tournait au ralentit, comme si plus rien n'avait d'importance. C'était mon troisième décès dans la famille de membres proches, alors j'avais deux choses en tête : "J'ai l'habitude" et " j'ai l'impression que la vie avance mais pas moi". 

Ces deux phrases ont tourné en boucles dans ma tête pendant longtemps.

Comme quelques années s'étaient passés entre le deuxième et troisième décès, j'avais oublié ces phrases dans ma tête mais elles étaient toujours là.

 

Suite à cela, j'avais recommencer ma vie habituelle me disant que ces phrases allaient repartir et ça été le cas jusqu'au jour où tout à basculer. 

 

Suite à un choc post traumatique, j'ai commencé à ne plus dormir. J'imaginais des choses, j'ai envenimé le choc, mon cerveau à modifier certaines images, et ces phrases sont revenues.

 

De là, mon médecin m'a prescrit un anxiolytique pour m'aider à dormir mais ça été le contraire. Je vivais la nuit. Je ne mangeais plus, dormais que une heure ou deux la journée et la nuit, passais mon temps à penser.

Je me réfugiais dans le dessin. Je dessinais tout ce que je pouvais avoir en tête. Ca faisait des années que je dessinais plus du tout par manque de temps.

Mon médecin m'a conseiller de voir un psy qui faisait de l'EMDR. 

Cela m'a aidé pour mon stress post traumatique mais la machine à dépression était lancée.

J'étais aussi sous anti dépresseurs. 

Là, tout le monde me demandais ce qu'il y avait dans ma tête, mais ma tête était vide.

La seule chose qu'il y avait c'était de réfléchir au fait qu'elle soit vide.

"Est-ce les anti dépresseurs ? Est-ce le manque de sommeil ou de nourriture ? Ou bien mon cerveau à t-il décidé de lâcher l'affaire ?" 

Aucune réponse à mes questions. 

J'ai cherché pendant longtemps sur internet des réponses en vain. 

Et lors de mon dernier rdv chez le psy, il m'a dit une chose que je ne faisait pas : " Faites une séance de méditation, allongée sur le lit ou assise confortablement, et demandez à votre cerveau ce qu'il veut."

Et un jour, fatiguée de demander à mon cerveau ce qu'il se passe, j'ai décidé de le faire. 

J'ai noté tout ce que mon cerveau me demandait. 

 

Au début, il était très silencieux. Il me demandait de dormir. Mais je ne dormais toujours pas donc quelque chose de très enfoui devait être là.

Ensuite, il me disait que je devais avoir des objectifs dans la vie.

J'ai fiancée, on avait une bonne situation et on cherchait à acheter une maison (le Covid nous à fait reporter l'achat) donc tout ce que tout le monde voudrait mais mon cerveau manquait de quelque chose. 

 

Et, au fur et à mesure que je lui demandais ce qu'il voulait, une chose est venue : "quitte le, plaque tout et recommence ta vie".

Cela faisait plus de 10 ans qu'on était ensemble, alors pourquoi le quitter ? Je l'aimais si on me posait la question. 

 

Mais, ça revenait sans cesse dans ma tête. Et à partir de ce moment, j'ai recommencé à dormir. J'en ai conclut donc qu'il fallait que je change tout. 

Au début, j'ai changé des choses avec lui encore à mes côtés. Mais il a commencé à me freiner dans mes projets et j'ai recommencé à ne plus dormir.

Donc, j'ai entamé des projets de mon côté et je lui ai dit que ce n'était plus possible ensemble. 

Au début, ça m'a fait très peur, mal aussi, car une partie de moi me disait que je l'aimais. 

Mais, est-ce que je l'aimais lui ou bien notre situation (financière, carrière, nos animaux, famille etc...) ?

 

Ca m'a trotté dans la tête pendant longtemps. Je n'avais pas la réponse. 

Puis, j'ai commencé à faire des choses différentes, sans lui, sortir avec des copines (choses que je ne faisais jamais, mon meilleur ami c'était lui), chercher une nouvelle carrière seule sans l'aide de quelqu'un etc... 

Et faire des choses seule, me balader seule à commencer à me plaire. J'en ai donc conclut que je ne l'aimais plus, c'était notre situation que j'aimait.

L'annonce que je lui ai fait que je déménageais et que je le quittais à été très compliqué. Mais c'est une étape importante.

 

Puis, j'ai pris mes affaires, mes chats et je suis partie sans me retourner. Ca été très dur, ça m'a fait très peur, mais je l'ai fait.

J'ai même oublié des choses là bas, mais hors de questions que je retourne les chercher. Je les ai racheter. 

Pleins de questions me passais dans la tête : " Est-ce que je peux vivre seule ? Est-ce que je vais y arriver à m'en sortir ?" 

Ce sont des questions qu'on se pose tous en tête et encore aujourd'hui, elles sont là mais, ce qui me réconforte c'est que maintenant, il n'y a que mes décisions qui font diriger ma vie dans un sens ou un autre et pas les gestes de quelqu'un d'autre.

 

Avec du recul, lorsque l'on a décidé avec mon ex de quitter le sud et partir ailleurs, ça à briser quelque chose entre nous. Nous étions seuls dans cette région, il ne pouvait compter que sur moi et moi sur lui, et ça à briser quelque chose. 

Je ne l'aimais plus depuis ce moment là. J'aimais la vie qu'on s'était construite.